是一直都在思考着 要怎么开始 也是一直都在焦虑着 要在怎么的时间里写下这么多的精神现状 可能总是在担心有太多的价值观在冲撞拉扯着自己 不知从何讲起 抑或是一提起笔 就不知道要在几页纸张后潇洒收场 要么场合不对 要么兴致懒散 要么时间拥挤不够 迟迟拖着 我想 我终究不是个说到做到 意志坚定的人 前几日 看了梁文道 先生的 我执 在思索着 要不要也效仿他一样 每日一篇似虚而诚的抒情杂论 或许可以 把博客看做一个专属自己的专栏 而又有何不可 那么专栏该叫什么呢 借用佛家禅语 生苦
时间有着可怕地速度 像深不可测的数学公式 克制地拒绝着逆向的运算 从来都标榜自己为乐观主义 现在也开始渐渐学会懂得悲观主义的哲理 大学以来一直把高中持有的高调压制着 抑制虚荣心的过度蔓延 活在平庸之中 把简约平淡奉为生活态度 只是 青春所特有的暗淡 浮躁 不安和虚荣感 却也在看似平庸的时间里显示着它的残酷 跟同龄人述说 他们也就木讷般似懂非懂 却也有些共鸣感触 不清楚 一本书一位作者到底能影响读者的生活会有多少 在我经验之中 至少他们牵引着我写文章的风格 从很早之前 散文名师余秋雨的辞藻华丽大气到后来日本渡边 君的细腻自我纠葛 想方设法 是想把文章写的洒脱不羁 可是 到最后难免不让自己感觉矫情甚是矫揉造作 曾一度怀疑自己看了如此这些的名家之作而感到了自身 在此种情结笼罩下 失去了写文章的兴趣 或许正是如此 在想是否少看几本呢
我开始欣赏悲观 并不仅仅只是因为理想 面貌 联系 感情 欢笑 纯真 随着时间流逝腐朽粉碎 转而开始在一场充满金钱 责任 荣誉 地位 权力 美女的游戏里虚伪苟且活着 乐极生悲 是我体验到悲观的另一个缘由 昨天 去了阿男上学的城市 在KTV里唱歌 原本甚为欢乐纯粹的下午 却被自己莫名的预感困扰 欢乐的短暂 即将离去毕业 不再有重聚 剩我一个人在另一座城市里茫然若失 想要表达的心情无法形成语言 坐在暗处盯着屏幕 竟然落泪了 幸运的是 她们还是飙着高音没有发现我的失落 不然 按阿男的说 真是一个傲娇的男人 在更早之前 就发现自己其实很脆弱 没有社会上所谓男子汉特有的坚强 为什么我一定要有他们口中的责任感 为什么我就不能电影院里为触及心灵的某一帧画面某一句情话哭泣 为什么我就不能躲在被窝里依偎在别人的怀里寻求安全 我不知道我为什么不能
其实 我明白 我知道的东西可能远比你们觉得多 正如 艾未未说得 生活是每个人走向自己的地方 在自己愿意的心情中去做事情 做回自己是最重要 也是最难的 说的真好 在处处想要彰显个性的世界里 那为什么我就不能装作什么都不懂 不懂男人女人的定义 不懂游戏的规则 不懂责任荣誉权力 不懂幻想与现实的区分 到底还有多少悲剧式的无奈在不分昼夜疯狂向前跑得时间里等着 想要做一回原来自己的我 或是我们
