Mid - Autumn

说起来，今天是中秋假期的最后一天了。哈，这几天一直是宅在寝室里，懒散地不出门。幸好，天气也是阴沉地下着小雨，所以这转凉的天气也巧好成为我做宅男的理由。这个中秋，还有有那么一点味道存在，比如说，楼下超早关门的汉堡店，手机里一些关于中秋祝福的简讯，寝室长的那个送人的月饼，哦，差点忘了纤的那个电话。即使，这个中秋因为下雨没能看到圆月，因为没钱没能买车票回家。

昨晚，打工回来的路上，从车窗外望，远处灯火阑珊的绍兴城，近处静谧黑暗的湖，有那么一瞬间恍惚感觉到了绍兴的美丽，是不是，每座城市的夜景才是真的精华所在呢。想着想着，就想家了。他们都叫我国庆回家，说可以酒肉了。其实，我真的不知道自己在执着些什么，而不回家的理由谁能告诉我呢。好吧，姑且就权当暑期的后遗症吧。

司机总是喜欢把车里的灯全部关了。我到是很喜欢这样。上次因为不二，一个人坐在公车的最后一排，静静流言了，谁也不知道，黑暗里的那种安全感好让人舒心。或许，我真的那种见光就死的类型。昨个，听阿男换了校内的头像，我也是非常喜欢以换头像的方式来告诉自己重新开始。真是幼稚到了极致，是吧。

中秋快乐。

Children Without Nmbrella

剛醒來，打開手機，就看到阿男給我的留言：他們八點半在學校門口見。我一惊，看了一眼手錶，九點整。哦，他們恐怕已經見到了吧，那好，我在這裡詛咒他們。實話是，我對他們兩個本沒有多少的恨意，最多的也只有鄙視。如果阿男看到這些話，她肯定會說，你以什麽身份來鄙視來詛咒，他又沒有和你在一起過。阿男這話總是一針見血地把我的怒氣說得毫無理由。也是，這根本是無理取鬧，對吧，阿男。誰都明白，我根本就不是這樣的人。

我很明白自己應該面對現實。Blair對王子說，她在童話里呆在太久了，現實里還有該做的事在等著自己解決。所以她放棄了，那個她一直夢想的王子。是否，我也在自己的樂觀世界呆太久了，所以在把現實給遺忘了，還是說，把現實一直想著很樂觀，選擇忽視那些的萬念俱灰。不二和蔥蔥都一直叫我能不能現實點，不要像小孩子一樣。

我其實很想問，兩人若是相愛的話，為什麽總是要把距離遠這個問題掛在口邊。阿男又說，畢竟精神上的戀愛是無法滿足肉體上的渴望，所以我不怎麼喜歡異地戀。認識不二，很意外，更讓我意外的是，在見到我的相片后就再也沒有那樣熱情了。是啊，長太丑了，我意外什麽呢，每個人都是見到我的照片后，再也提不起對我談情說愛的興趣。我要告訴你們，你們個個說什麽不在乎這幅皮囊，恰恰相反，真正不在乎外貌的是我。粽子和不二都不是我的符合我的美學觀，可是愛了就愛，無所謂不是么。

蔥蔥也說，叫我不要妄自菲薄，說，每個人都能找到欣賞自己的人。我笑了，我就是這樣缺乏自信才會不願太在意這個世界吧，總是覺得世界再怎麼鬧再怎麼瘋，和我是沒有聯繫的，毫無關心。而關於欣賞我的人，有過，只是我不要罷了。感情這事就是這樣，不是么。

最近迷上了三國殺。這種複雜的桌游，儼然成為我生活的一部份。現在我逢人就問，玩三國殺么。阿男這時又出來了，她說她已經知道我了，我總是在最高潮的時候，消失不見。最開始是Qzome，死皮賴臉地讓人去留言，結果人氣暴漲后，有一天突然註銷了。後來是校內，高中時代就拉著人去玩，結果在大學里玩的人多了，卻對他意興闌珊了。現在是Sina微博，剛開始總是和她比拼粉絲的多少，現在卻跟她說，無所謂了，她說你總是這樣，她很憤懣地說，你就一個人去裝B吧，一個人去玩Twitter吧，一個人去玩Facebook吧。

還有一句話，在weibo上看到的，沒有傘的孩子必須使勁往前跑。而我卻喜歡等著雨停看彩虹，沒有人告訴我，這場並不是雷雨，雨后根本就不會有彩虹出現。

Short Hair Girl

我开始慢慢浮躁了，这是我没想到的。原以为，来到学校，心里所想的至少会比在家里好过一点，没有了触手可及的压力。我们都一直向往着无忧无虑。无忧无虑地睡觉，不用为了某件事某个人而辗转难眠；无忧无虑地玩笑，不用为了得罪谁谁而暗自懊恼；无忧无虑地吃喝，不用为了肥胖或者金钱而发愁。这都是我一直没有责任地幻想，或者说是我们。

总是这样，爱幻想。天马行空般地任凭意识流淌，重要的是，你自己不用付一点责任。没有什么人可以束缚你，这点极其的美妙。是我太超前，还是太迟缓。我前段时间，还傻逼西西地想着在Facebook和哪个未见面的人谈恋爱，太理想话，还是太单纯了，很傻是不是。我可不可以现实点呢。恐怕我学不会这一点，到底要我受到多少的打击呢。

有天晚上，睡不着，就和EV聊了好久。很奇怪，看他的文章对他的欲望很大，但是和他聊起来后，就没有了那种情感。可能是因为他有男友了吧，知道自己是没有插足的余地。他说了很多，关于他的恋爱。没想到，不过小我一岁的男孩子，竟然走了这么坎坷的路过来。其实，跟他聊了以后，发现自己更加渴望恋爱的感觉了。EV，如果没有现在的那个，或许我会向你表白的。真的。尽管我把表白当饭吃。

来学校的第一天就碰到了叶骏杰。真是衰。想着那天发过一条微薄，说是希望叶能快点分手，原因是我要来学校了，不想尴尬。哈！阿男说我自私，说叶分手不分手，跟我一点关系都没有。说的也对，我和叶根本什么也没有发生过，都只是我在空虚的大一里独自一人意淫罢了。正如EV所说，直男，我打死也不去招惹的。

昨天，阿男把头发给剪短了。她说自己是性感加可爱的短发女生，当晚就要我和她视频。MSN窗口里的她，还真是吓我一跳。短发的她很是让我感觉奇怪，不过挺好。一向懒惰的她，会像去改变，倒也支持。她说她要和无双视频，倒是我跌眼镜，我才明白，原来是要和无双视频才去剪短的，哈。她说她要网恋怎么办啊。我不想回答。

Metro Feelings

去楼下的小卖部买啤酒，里边的老板娘很是懒散地看着韩剧，一副没空理你的样式。我就很自然地想起了老母亲。自从我从绍兴回来，她就已经在追捧二部韩剧了，一部叫《同伊》，一部是《李算》，一部连载中，一部已完结。她总是要抱怨更新的时间，抱怨电脑缓冲的速度，抱怨剧情的纠结。有好几次看的哭了，然后就什么事都不想做，只是碎碎念，让老爸和我都去看这戏，一起沉浸于她的悲伤气氛。通常，我总会把这些理解成恶俗，因为它的大众化。

我一直储存着一种关于大众化的痴恋，那就是地铁。第一次去申城是在高一，那时候什么都不对，只懂玩乐。然后是一个哥哥，带我坐地铁，第一次，只是好奇。现在也已经想不起来当时是怎么的情景。其实，我所贪恋的倒不是，地铁这个实体。而是地铁所象征的那些多元化的感情。

 时代气味，速度匆忙，不合群，非主流，边缘化，喧嚣，流浪，呆滞，孤独，偷拍，等待，麻木……


这些原本抽象的元素，因为地铁，慢慢具体化，使我欲罢不能。我也乐于其中，可以把我的阴暗面悲观情绪很漂亮的发泄出来。或许真的是，当年疼痛青春之类的书籍看太多，对于消极的人生有着或多或少的期待。例如父母离异，中途退学，独自游荡，肮脏潮湿的小屋子，泛白的牛仔裤，极薄的白衬衫，坐在椅子上等着地铁，看着人群来来去去，听着流浪艺人的弹唱，貌无顾及成为一名Gay，处于社会边缘和生活底层……当然，这也是幻想罢了。

后来，慢慢知道了，地下叫地铁没有错，而地上叫做轻轨。但台湾人却习惯叫捷运。英文是写成Subway。也慢慢习惯，只要一说到地铁，脑中会涌现出镜像，心中莫名可叹起来。可笑的是，以后去上海，真正坐上了地铁，其实就根本没有那份感情存在，只是会有点忐忑。而忐忑的也仅是，担心被人群挤压，担心坐错了站，担心碰见小偷。

 所以上面的那些莫名其妙的想法，不是什么自命清高的文艺味道，更不是处于尴尬的小清新风，而是他妈的恶俗消极。可我愿意保留这份青葱时期所留下的恶俗，也更愿意为这份恶俗取一个矫情的名字，叫地铁情怀。


就像阿男的六神花露水，她说这是夏天的味道。因为从童年开始，每个夏天，她所使用的就是六神，身上充满了六神的香气，驱蚊。我也笑她恶俗。

 对于小卖部的老板娘，我也只是仔细看清她没有找错零钱就好了，可以提东西走人。想老板娘和我老母亲的这份恶俗，或许是更年期家庭主妇的怨念唠叨寄托，也可能如同我一样是青年时期的叛逆导致。谁晓得呢。

In Rivers And Lakes

        
   星座上说，说我们射手在八月会没有太多的耐心。可惜了，就目前，耐心是我仅要的。我很想要，可以一天一天的学一点Photoshop，可以一天一天的写完几句话的日记，可以一天一天的看几页呼啸山庄。我很想要每天可以很忙很忙，忙到可以赶走空虚，忙到可以杀死想念，忙到不用整天盯着Twitter看着别人更新。

       又或者，可以有耐心把那段该死的感情一点点的拼凑起来。好笑了，其实要回忆那段时间需要的根本就不会是耐心，而是勇气。原来，经历了这么多的事，自己仍来是那个懦夫。

      好像就仅仅是一夜的悸动，也好像只有一句玩笑般的话语，一个亲昵些的词汇罢了。而我他妈的就沦陷了。我到底是有多少贱，贱到别人一撩拨，我就恨不得把自己送给他了，掏心掏肺了。现在还要贱到偷偷点击他的网络，去看看他的受和他的对话，看了刺痛的是自己，不看了放不下的也是自己。人那，贱到我这种程度，也算是少有了。

                         

                     

      走路的时候，我注意到了自己的手势。想起曾经做过的一个心理测试，是通过走路时手势的摆放来知道你的心理。我通常是双手交叉怀抱在胸前的，而这种的结果是，说像我这样的人往往是有很强的自我保护，不让别人轻易地进入自己的空间。我想了想，觉得不是很合理，所以经常走路的时候就会不经意地关注下自己的手势。结果还是一样。自己是不是有点自闭呢。

                              

        可是又不知是哪里的人说，像我这样的人，是很渴望别人来爱的，很想要一个喜欢自己的人。这话真矫情。不过到也有点贴切。所以，联系上一个测试，结果还是证明了自己的贱种存在。既然这么饥渴想要得到爱情，那有干嘛非要作出一副清高自闭闷骚的样子。真是懦夫一个。

                        

      今天是我被关禁闭的第四天了。晚上看到一部武侠剧，剧中的人物很老套地吐出一句话来，人在江湖。真的够击中我的。什么都那这话来当借口，人在江湖嘛，什么事情都由不得自己。

     那我，想脱离这个江湖。我不想爱了。